私はもうすぐ４０歳になる。
でも今まで何も積み上げてこなかった。積み上げてこなかったから、今なにもない。
幸せな人たちがうらやましいと思う。自分らしく毎日全力で生きてる人たちがうらやましい。
みんなキラキラ輝いて見える。私もそっち側にいきたかったけど、もういけない。
他人の人生を生きたいわけじゃないけど、楽しそうで幸せそうに見えるとイイナって思っちゃう。
もっとちゃんと生きたいけど、私の理想とは程遠い。
でもちゃんと生きるってなに？理想ってなに？
みんながうらやむような人生は送れないけど、友達とメールしたりたまに旅行したり、そういう人生じゃダメなの？いけないの？それでもいいじゃない。
自立はできないし立派なこともできないけど、毎日ささやかな楽しみや幸せを集めながら生きるのじゃダメ？
気持ちのどこかで「もっと立派に生きなきゃダメだ」と思ってる。他の人の視点で生きている。
そうじゃなくて、もっと自分の視点で生きたい。けど、自分の視点も同じように思ってしまってる。
私は一体どうしたいのか？どうなりたいのか？
多分他人の人生を生きたいのだ。みんなから憧れられて、羨ましがられるようなキラキラした人生を送りたいと思ってるのだ。私には自分というものがない。
自分というものがないからいつまでも苦しんでいる。私はこれからどうしたらいいんだろう？
どうしたらいいじゃなくて、どうしたいか・・と言われるけど、それもわからない。
消化試合のような毎日を生きている。やりたいことも特にない。
どうしたらいいんだろう。本当に。あ、でもやりたいことは特にないけど、YouTube見たりドラマ見たり適当に生きてはいる。それでいいんだろうか？もっとなんていうかちゃんと生きたいんだけど。
ちゃんと生きるって何だろう？結婚して子供産んで立派に育て上げる？でももうそれもできない。
個人事業主に戻って普通に働く？それが１番いいんだろうか？
お金だけは必要だからしっかり稼がないといけない。それははっきりしてる。
もうそれだけでいいのかな？お金だけちゃんと稼いでればあとはいいのかな？
なんかもう来世に任せたい。今世はもうやり直せない。人生は何歳からでもやり直せるっていうけど私はそうは思えない。もう無理だ。幸せになるのは来世に任せて今世は適当に生きてしまおうか。ゆるく適当に。
SNSは毒。キラキラした人たちの私生活が目に入ると落ち込む。焦らないけど落ち込む。でもエガチャンネル見てると元気でる。そういうちゃんねるやそういう人たちを見ていけばいいのだろうか。自分に手が届かない人たちのSNSを見てしまうから落ち込むんだろうな。見ないようにしよう。
なんていうか同じ女性で成功してる人たちやちゃんと生きている人たちを見ると、正反対の自分に落ち込んでしまうんだ。私もそうなりたかったけどもう無理だと思うんだ。今やってる仕事もいつまでできるかわからないしいずれジリ貧になるだろう。そうなったら普通に働くだけか。貧困だけど。
だけどこのまま終わりたくない自分もいる。何歳まで生きられるのかわからないけど、このまま終わりたくない自分がいる。だけどどうしたらいいんだろう。どうしたいんだろう。まずはここからな気がする。
他人の人生を生きたいって思っちゃうと途端に無理になる。そうではなく、自分の人生を生きるのだ。・・なんて思うとドツボにハマる。そうではなく、例えば誰かのために生きてみるとか、人の役に立つとか、そんな感じで方向転換してみてはどうだろうか。そうじゃなくてもいいけど。
とにかくなんていうか、自分の人生！とかちゃんと生きる！とか意気込むから苦しくなるのかもしれない。自分に無い物ばかり見てるから嫌になるのかもしれない。そうじゃなくて、今あるものにもっと目を向けてみる。
私の周りの人はみんな素晴らしいのに、私だけがダメなんだ。親も妹も友達もみんな素敵な人たちばかりなのに、私だけがダメ。みんなこんな私と一緒にいてくれるのに、私だけがこんななのである。周りにも申し訳ない。本当に。
無い物じゃなくて、あるものを見よう。私には友達がいる。２０年来の付き合いだ。仲の良い親兄弟だっている。実家だけど住みやすい場所に住んでると思う。困ってる人間関係も何もない。刺激はないけど平凡な毎日を送っている。
何でもない穏やかな毎日。１度病んだ時、これがどれだけ幸せなことかを知った。私は無い物ねだりが多いのである。無い物じゃなくてあるものに目を向けたい。今あるものに目を向けて、それを大事にしたい。
あとは適当に興味のあることややりたいことやれればいいんだけど、無理に探すのはやめる。適当でいい。適当に生きていい。それでいい。頑張ろうとするから辛くなる。頑張らない。ゆるくていい。
でもどうなんだろう。そう思えば思うほど、自分に嘘を付いているような気がしないでもない。私は結局本当にどうしたいんだろうか？そんなに探しても仕方ないって思うけど、最後はここに来てしまう。私はほんと、どうしたいんだろうか。
それがわかれば１歩前に進める気がするんだけど。とりあえず決まってるのは仕事がなくなったら普通に働くだけ。真面目に働くだけ。どうしたいというか、どうしなきゃいけないのかって感じ。
本当にどうして、こうなってしまったんだろう。
私の人生何だったんだろう。もうこんな人生、どうでもいい。